sInCerAs

Quien de puta enferma tarde sana

2005-04-27T16:15:00.000-07:00

Y entró un rayo de luz por la ventana se infiltró en tu pelo y llego hasta mis ojos,entonces te ví,y me dije:"se que no es para mi"tambien me dije:"que tranquilita estoy",pense realmente:"que bonito es esto"y pensar que luego la gente cuando se terminan las cosas solo se acuerda de lo malo...es que no lo entiendo,quizas por eso yo me lleve tan bien con quienes estuvieron a mi lado por que creo que vieron que guardé lo mejor y lo peor lo deje ir tras la persona que yo sabia que no volvería a gozar,pero que habia sido de lo mejor a mi lado,sus lados buenos,sus lados malos...todos fueron uno estando conmigo y un todo fui yo estando al suyo,cosa dificil de lograr,por que nunca logro recomponerme entera siempre se olvidan de ponerme algun tornillo o pieza.
Que más dá si todo esta tan bien como está y si yo fuí siempre bastante conformista...impaciente pero conformista.
Ahi recordé frases como..."que más dá si lo unico que te pasaria seria joderte,por que para el dolor ya naciste preparada y bueno llega un momento en que lo unico que pueden hacer es joder"
Y entonces fue cuando decidí hacer caso,y no preguntarme más y esta reflexión solo me ayuda a eso a reflexionar.

Dame una razón

2005-04-26T13:36:00.000-07:00

a)¿lo oiste?
b)¿el que?
a)¿el que va a ser,lo que dijo?
b)ya lo oí,ya!
a)y bueno...dale pelotuda!reacciona!!
b)solo se me ocurren frases que no siento
a)va!y que importa eso?deciselas!
b)olvidame!!!
a)a mi no!a el voluda,a él!
b)es que yo no quiero que me olvide.
a)bueno,pero eso...¿cuando mierda importo lo que vos querias?
b)es verdad..
a)así me gusta!ya sos la misma de siempre.
b)arriesgo para serlo,y nunca consigo lo que realmente quiero,por hacerte caso.
a)yo soy tu única fianza por que que yo sepa el otro siempre se equivocó.

nO es TaN fAcIL

2005-04-25T13:20:00.000-07:00

Separarte,anularte,apartarte de mi,no es tan facil.A veces lo consigo,pero es dificil apartar un caramelo a un niño,verdad?pues a mi me es asi de dificil borrarte,anularte,expropiarte mi corazón,por el cual pagaste tanto!hay que hacerlo,es mi obligación borrar cada huella tuya de él aunque aun tengas un poquito,aunque te limpies las manos con lo poco que te queda en las tuyas,aunque lo pises andando y lo arrastres con los coches,intentar echar a volar sin ti,no es tan facil!
Y aun dicen que es producto de mi imaginación...que tu nombre lo invente yo sola para no sentirme en soledad,y que tu cara la dibujo una nube caprichosa en el cielo,que un rayo de sol se hicieron tus ojos y que una pequeña mariposa formó tus labios.
Te rizabas en mi pelo como una oruga entre matas de hojas,y tus caricias fueron el viento que acariciaba mi cara cada noche que abria mi ventana.
Se me fue la risa tras de ti inexistente como siempre,pero prometo que esta vez no me perderé.
No es tan facil.

Cafe del mar-lamb-Gabriel

2005-04-19T13:49:00.000-07:00

Volviste en forma de llanto y de sonrisa,en luna de esparto,y en caja de astros,encerrando deseos,limando asperezas en eso tu eres toda una experta.
Volviste de noche y marchaste de dia,y aun sigues volviendo sin querer yo tu compañia.
Volaste tan lejos que aun volando yo no te alcanzaba y cuando te vi a lo lejos,aparte la mirada,
te deje marchar como nunca lo haria,pero ahora me arrepiento de tu vuelta,cada dia que pasa vida mia.
No miento si digo que mil dias te anhelé,
y miento cuando digo que el octavo te extrañé.
Volviste y destruiste mi efímera razón
que quedaba en el resquicio de este pobre corazón.
Volviste en forma de llanto y te fuiste con tu normal encanto.
Volviste cuando dormia pequeña ilusión
y rezaste cuando murió mi alma con tu voz.

Creo que hoy escribo...

2005-04-18T14:39:00.000-07:00

Despedazada,estirada,asi te encontré yo,en una cera,revuelta entre papeles,nacida en el regazo de una puta que no era ni de pago,la sonrisa la dejaste tras papeles de aluminio,cristalizaste tu encanto en forma de lagrima perpetua en tu retina y el iris de tu ojo se volvió la forma de ver la vida.
Hasta que llegué solo ví unos labios y una boca,una persona corrompida por si misma y a alguien que no era facil de entender,trascurren los dias y el amor es casi tan grande como la incompresión que nos rodea,mi droga te volviste en pequeñas dosis y tu jeringuilla pase a ser yo,y vos mi metadona,siento lastimarte,por que vos lo unico que haces es curarme,pero la estela que nos rodea ni nos permite preguntar nuestros efectos,por que sabemos que para uno de los dos siempre fue mortal.

Nada que contar

2005-04-10T11:03:00.000-07:00

Algo triste,algo triste....mmmm!!!!no puedo por que realmente estoy feliz,o bueno simplemente estoy,por eso creo que hace tiempo que no escribo,por que solo lo hacia para desahogarme y bueno ahora menos mal que no hay nada que decir,poco durara por que ya lo estoy viendo venir,por que me estoy metiendo en tierras un tanto movedizas,pero bueno,en la vida quien no se pringa no prospera,y tampoco consigue nada.

INUNDA mis calles alfombrando suelos

2005-03-19T10:44:00.000-08:00

Iba a comenzar diciendo que a veces pienso que no tengo alma,pero es mentira,nunca lo pense,lo que pasa es que hoy creo que la perdí,en realidad lo hice hace tiempo,pero no me di cuenta hasta hoy,de repente,pense...que me queda por hacer sin escrupulo alguno?creo que nada,la verdad es que no estoy contenta de que sea así pero no me queda más remedio que asumirlo y proponerme cambios,no se si lograré recuperar una parte de mi,quizas tampoco deba hacerlo,quizas deba tener un nuevo"yo" o quizas no,la verdad es que javi cuando me decia que no tengo ni idea de lo que quiero no se equivocaba,ahora mismo sin ir mas lejos pensaba escribir una cosa y escribia una totalmente diferente,creo que se me va...
Y todos creen saber hacer las cosas que yo no hago y para rediseñar mi vida,todos se ven capacitados menos yo,ese es el problema,me gustaria meterlos en mi cabezita y que se pasaran un ratito a ver por donde empezar a desenredar el hilo,entonces podrian echarme una mano a mi.
A veces feliz,a veces triste,a veces muy sensible y otras nada,me paso un camión y ni me enteré el problema es como salir de debajo por que una vez aplastado no conozco a nadie que lo haya hecho.

No me canso...

2005-03-16T02:38:00.000-08:00

No tengo dinero para el tren con destino...tus brazos,necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios.
No se si mandarte una postal tatuada de ilusiones.
No me dare cuenta en esta puta vida que lo que yo kiero es llenarte tus rincones.
No me canso de vivir en escenarios,y no hay mas adversarios que tu y yo de espaldas.
Mis pupilas siempre tienen sed y son sobre tu espalda enredaderas.
Y todas las lagrimas son sal del mar de tus secretos.

the postal service

2005-03-12T02:58:00.000-08:00

Coyote dorado,de plata me hiciste los ojos.

Gracias a la niña sol que hay en mi

2005-03-08T11:39:00.000-08:00

Fun,fun,fun!eso es lo único que intento que suene en mi cabezita de melón,ni preguntas,ni quiero que sea el comedero sera hoy por hoy mi cerebro,que aunque no lo utilice mucho me gusta que solo sea yo la que pueda picar en él,me propuse demasiadas cosas,pero bueno...hoy no importa por que hoy solo me propuse una,dejar las tonterias a un lado,pensar en lo que consigo y dejar de pensar en aquello que no puedo;dejar de ser caprichosa es dificil,dejar de enfadarme conmigo misma tambien lo es,pero bueno,es algo que tengo que hacer por que si no no me duraran los dias en los que me rio de todo y solo seran horas olvidadas de una vida amargada,y yo no quiero eso,yo quiero una vida plena en la que algunos aujeros que hubo supe coserlos lo suficientemente bien como para que casi no se noten.

si no vivo conmigo quien lo hara?

2005-03-01T11:24:00.000-08:00

Cada vez creo que queda menos de mi,menos caracter,menos ternura,menos yo...quizas sea lo que me rodea que me corrompe y me amolda,o quizas sea yo misma,que me encierro y no veo mas de lo que siento en un determinado momento.Tengo pesadillas cuando nunca solia tenerlas,preocupaciones por que veo que no consigo nada,y aca sigo sentada...,deje de escribir,ni siquiera lo hago sobre el dolor,y a veces me atormentan recuerdos que me hubiese gustado borrar totalmente,luego estan todas esas cosas que hago mal y que un momento paso por alto pero que un dia como hoy me pasan factura,y solo creo que necesito lo que no tengo,pero seguramente cuando lo tuviese tampoco seria suficiente.
Necesito hablar de ello pero no lo hago,por que atormentar a los demas nunca es una buena opcion y menos con los problemas de uno mismo,mientras hay otros muchos mas de preocupacion comun que mereceria la pena discutir.
Creo que necesito dormir con alguien,alguien que me abrace y me corte el aliento,supongo que necesito un te quiero lejano o uno cercano,pero que sea de corazon,y eso es tan dificil de lograr...

Sabras...

2005-02-27T06:10:00.000-08:00

Estoy hecha un lio,como siempre,cuando parece que me voy aclarando algo de pronto me desconcierta y todo se me vuelve patas arriba,por una vez me gustaria estar segura de algo,no es muy dificil,o eso se supone, que no lo es,deberia ser más sencillo,pero que le vamos a hacer si yo soy asi de complicada...

Tengo mucha mala leche cuando algo se me tuerce(Pastora)

2005-02-25T12:33:00.000-08:00

Es cierto cuando las cosas no salen como yo espero o deseo me enfado bastante,aunque no lo llegue siempre a exteriorizar,es algo infantil pero no lo puedo evitar,supongo que con ciertas cosas me he vuelto algo caprichosa...

Solo me apetece...

2005-02-22T10:35:00.000-08:00

Nos sentimos mal por no estar cuando debemos estar al lado de los que queremos,pero cuando lo estamos no somos capaces de apreciar esos momentos;supongo que nos pasa a todos.
La muerte no espera a nadie,le es indiferente que estes solo o acompañado,que te mueras con el ser que mas quieres o en manos del que mas odies,llega a una hora determinada en un momento determinado sin tener en cuenta la falta que haces a los demás en ese momento o por el contrario lo prescindible que eres para ellos,te hace sufrir más o menos sin importar el daño que hayas hecho,lo bueno que hayas sido o lo malo,en ese momento no se apiada de nadie,no es justa,ni benevolente,ni dulce ni cautivadora...te arrebata todo lo que fuiste,lo que sos,por lo que luchaste y creiste que todo tenia sentido,creo que solo te da tiempo a pensar...tantos esfuerzos,sufrimientos,alegrias...para esto?este es mi fin?el de todos?y eso es la vida,el camino hacia la muerte,cada uno desempeñamos un papel en ella en el cual derramarás más o menos lagrimas,serás más o menos desdichado o feliz todo dependiendo de tu suerte,por que aunque muchos no crean en ella,no siempre el que más trabaja,o mejor persona es,es el más feliz o afortunado,quedamos en manos de un destino que elaboramos nosotros pero ya está escrito en algún lado.
Por eso a veces entiendo que gente desee terminar con todo ese trayecto por el camino más rapido,por que a veces el dolor psiquico es mayor que el fisico,y cada uno es libre de ponerle fin cuando crea conveniente.
Nadie es imprescindible en esta vida,será por que en el fondo todos sabemos que llegaremos solos a la muerte.

Oportunidades

2005-02-21T12:39:00.000-08:00

Estoy feliz,creo que por una vez no me equivoco o por lo menos no de persona,por que he de decir que es de lo mejor que hasta ahora pude conocer.
Dar tantas oportunidades a alguien no es facil,la gente te falla una vez,te falla dos pero casi nunca dejamos que falle tres,a mi se me concedió esto,y me siento realmente bien,creo que confia en mi más de lo que lo hace el resto de la gente(cosa que no seria muy dificil para nadie teniendo en cuenta las cosas que se dicen)y me dijo que hacia oidos sordos a lo que dijeran,y ciertamente vi como nos parecemos en algunas cosas...(suspiré al oir esto,aunque sin que se diese cuenta).
No consideraria a una persona como yo como merecedora de otra oportunidad,si viese lo que el ve o escuchase la mitad de lo que el oye,pero supongo que el hacer las cosas mal y actuar de la manera inadecuada hace que los demas nos vean así;aunque realmente no entiendan que ese "yo"se ha desarrollado por distintos motivos.Por eso mas aun veo lo que hace y me alegro de darme cuenta,aunque piense que no lo hago...hay tantas cosas en las que pienso y no digo...no significa que por no decirlas no sea cociente de ello lo que pasa es que algunas me gusta guardarlas para mi(aunque sean pocas).
Hoy me preguntó que si era así por que la vida me habia tratado mal?"jajaja!para nada!",respondí,y es cierto no es la vida la que te trata mal,eres tu mismo y la gente que decides que te trate así y lo consientes.
Quizas diciendo esto la persona que me dió la tercera oportunidad se arrepienta,pero aun así le diré que lo lea,por que ,quiero que sepa lo importante que es para mi esto y que intentaré no fallar una tercera vez,por que si es verdad que se que no habria una cuarta.
Hoy me dió un poco de pánico al saber que se acercaba la hora de hablar,de justificar tantas cosas,que a veces es dificil explicar con palabras y bueno pense en no ir,me gusta demasiado desaparecer cuando se complican las cosas,por unos minutos pense en hacerlo;siempre me pasa lo mismo( hasta con los examenes),y las cosas no deben hacerse así,ya lo se; por eso lo pense dos veces y en esas dos solo pense una cosa que fue la única que me convenció de no salir corriendo"el".
Fue mi unico motivo,y el verle otra vez sonreirme valió la pena.

La cama

2005-02-09T13:25:00.000-08:00

Ufff!!!que miedo,dormir,soñar perder mi tiempo haciendolo;tener pesadillas o no tenerlas,no acordarme de nada...no duermo placidamente,que me persigue?y sueño...pero con los ojos entreabiertos,odio tener que pensar que he de dormir ultimamente,crei que era la unica pero me di cuenta de que no,y bueno no hablemos ya de mi cama...ah!!!es horrible,no puedo dormir alli,no logro hacerlo,pase la noche en el sofa teniendo dos camas donde dormir!y hoy me veo en el mismo lugar,la verdad es que no dormi mal,me dolia un poco la espalda,pero bueno...se me paso en cuanto me levante y me estiré un ratito,cuando logre tocar con mis pestañas el techo y sonreir por estar de nuevo en el mundo,mi mundo,el mejor de todos.
Podria explicar con mil palabras mas lo que siento cuando he de dormir,y la alegria de despertar,pero...creo que con esto soy escueta y es suficiente.

Bienvenido

2005-02-06T07:53:00.000-08:00

Creemos conocer a la gente,pero bueno a veces no tenemos ni idea de como son,la verdad.Para que dedicar mas parrafos a algo que me he cansado de repetir una y otra vez,es un poco inutil.No soy yo la culpable,la gente es asi,cada uno es como es,cada uno tiene su limite,su egoismo,acepta o no sus responsabilidades,es alto,bajo,gordo,flaco,es lo mismo que el aspecto fisico pero con el caracter,nadie se pregunta por que yo tengo el dedo gordo mas pequeño que el anular o por que mis ojos son negros en vez de verdes,lo mismo pasa con la forma de ser de la gente,no has de preguntarte por que;no tiene explicación y tiene que haber de todo en este mundo bueno y malo,si no hay mal tampoco habria bien no?

Buscando la Atlantida

2005-02-05T03:23:00.000-08:00

Sumergirse no es tan dificil el problema es encontrar algo en el trayecto,nadar de un lado a otro y cada vez mas hondo,de repente recuerdo que no llevo botella de oxigeno suficiente para tan largo camino,pero ya está demasiado profundo como para volver atras,asi que puestos en esta situación digamos que prefiero dejar de respirar buscando mi cometido antes de intentar salvarme inutilmente y que mi camino haya sido en vano,quizas cuando llegue haya alguna bolsa de aire formada entre paredes,quizas si llego haya sido absurda mi busqueda,por que yo me sumergí con el cometido de encontrar una ciudad perdida pero creo que no era eso lo que realmente buscaba,si no a mi misma que hace tiempo que no me encuentro,creo que la solución no era esta,buscar algo imposible,creo que intente decirme que si era capaz de encontrar la ciudad perdida que nadie ha encontrado,también seria capaz de encontrarme a mi misma,creo que desde aqui veo algo,pero no calcule bien el oxigeno asi que...no se si llegaré

Para empezar,no esta nada mal

2005-02-04T11:32:00.000-08:00

Pesimista,indagadora,llena de inquietudes,absurda,a veces un tanto ingenua,incredula,temperamental,pasional,creyente de religiones diarias,cariñosa,amiga,hija,y bueno por ahora que yo sepa nada más.
Ni mi mejor dia,ni el peor,pero si es verdad que hoy a pesar de empezar este blog es uno de los malos,ya voy por el cuarto,como se ve no soy nada constante.
Inquietudes?mi mañana,y lo que seré capaz de hacer para volver a meter la pata.